Catégorie : 3615 Ma Vie

Tous les ans à la rentrée je me pose plein de questions sur mon travail.

C'est marrant d'ailleurs de suivre toujours religieusement cet agenda chaque année en septembre.

Je prends pas vraiment plus de vacances en août qu'à noël mais le fait d'avoir été sur le point de démarrer une nouvelle année scolaire pendant 15 ans de ma vie a laissé ce genre de trace indélébile chaque neuvième mois de l'année.

Souvenir de l'odeur des fournitures neuves, de la sacrosainte liste à base de cahiers 96 pages grand carreaux avec protèges cahiers aux couleurs de l'arc en ciel, de disputes chez Auchan avec ma mère pour avoir un stylo plume Chipie ou le dernier sac à la mode alors que mon précédent est encore utilisable.

3 histoires d'aéroport dont une petite histoire romantique que j'ai jamais osé raconter

Ça m'a demandé un travail acharné à l'âge adulte d'aller au bout des choses, parce qu'aller au bout des choses c'est se confronter à l'avis des autres et c'est dur, tant qu'un projet n'est pas terminé c'est encore potentiellement une réussite, un chef d'oeuvre.

J'ai appris à sortir des projets perfectibles, au lieu de garder dans leur boîte mes créations jusqu'à ce qu'elles soient parfaites (ce qui n'arrive en réalité JAMAIS).

Je vois des amis autour de moi qui se noient dans leur perfectionnisme, et qui n'accouchent jamais de rien, repoussent sans arrêt l'échéance et vivant dans la frustration perpétuelle.

Quand on creuse il y a toujours un parent ou une figure importante pour eux qui les a trop critiqués.

Un ami de mon mec me demandait ce week end : "tu fais quoi en ce moment ?"

Et je lui ai répondu "je crois que je me cherche".

C'est bizarre comme expression non ? J'ai dit ça comme si je m'étais perdue.

J'ai beaucoup de mal à accepter les compliments.

Quand on m'en fait un je freeze, je regarde mes pieds et je bredouille un vague merci embarrassé avant d'enchainer très vite sur quelque chose d'autre.

C'est ultra gênant.

Ce qui est pourtant un grand progrès puisqu'avant j'étais tellement embarrassée que je rétorquais une blague ou une pique à mon interlocuteur médusé de recevoir ce type de réponse après m'avoir dit quelque chose de gentil.

Parce que je me sens soudain très vulnérable qu'on me voit ainsi déstabilisée par un petit mot gentil, et pendant longtemps c'est comme si j'avais besoin de riposter après cette fugace mise à nu.

Je vais péter un câble, j'ai envie d'envoyer bouler toutes mes belles idées de tolérance et de vivre ensemble et d'aller lui hurler dessus.

Vous savez ces pensées intrusives, ces moments où vous voyez faire un truc ultra violent et idiot avant de vous raviser parce que vous vous souvenez que vous êtes une personne civilisée ?

Bon au final j'ai pas fait ça haha bien sûr.

Parfois j'essaie de forcer mes souvenirs à s'imprimer, surtout avec mon fils quand je réalise la vitesse à laquelle il grandit parce que je veux garder en mémoire sa petite enfance comme une acharnée, comme si j'avais peur que ça m'échappe.

Je me dis "tiens j'aimerais bien garder ce moment dans une petite boîte" alors je regarde autour de moi, je mémorise les couleurs, une phrase en particulier, l'émotion du moment.

J'ai comme ça quelques après midi d'été sur un grand draps à chatouiller les pieds de mon fils avec une feuille, le laisser me grimper dessus en mettant ses pieds sur ma tête, l'écouter rigoler.

J'ai essayé de bien imprimer ces petits moments de pas grand chose, ces moments où c'était juste un peu la vie et rien de spécialement mémorable.

J'adore ça moi juste vivre les choses sans qu'il se passe quoi que ce soit de bien fou : faire des cabanes de coussins du canapé, lui montrer comment manger les framboises en les mettant sur ses doigts, regarder les fourmis... 

Il s'en est passé des choses dans cet appartement : une séparation douloureuse alors qu'on n'avait même pas fini de défaire les cartons, ma courte vie de célibataire, le premier soir avec mon copain, la création de mon entreprise, des dizaines de soirées avec mes amis.

Et 8 ans après y avoir emménagé l'arrivée de mon fils et ses premières années.

Et même si ça reste petit on vit pas trop mal dans cet appart tous les 3 même si j'aimerais parfois pousser les murs (sans cave c'est sport).

Je crois que plus le temps passe et plus je redoute le jour où on partira...

Malgré mon voisin gossipman, ma gardienne des enfers et les réunions de copro où on peut parler 1h des frais de photocopie...

Sur facebook, j'ai plein de pubs ultra ciblées pour des vêtements médiévaux, des soutien-gorges pour petite poitrine...

... et ce jour là pour une raison que j'ignore j'ai un truc qui dit (de mémoire) : "quelle séductrice êtes vous ? Une femme alpha, sigma ? Comment utilisez vous votre énergie noire ?"

Curieuse, je clique sur le lien et je tombe sur un questionnaire pour savoir quel est mon style de séduction.

Hahaha je me marre déjà moi je sais très bien comment j'ai toujours séduit : j'obsède sur le mec non stop puis quand je le vois je fais rien, limite je l'ignore, voire s'il m'approche je le repousse.

La séduction a toujours été une terrible angoisse pour moi.

Et donc à la fin du questionnaire je pouffe un peu quand je récupère le résultat : "waaaw incroyable vous faites partie des 2% de la population féminine qui sait utiliser son énergie noire pour séduire, clique ici pour savoir comment l'utiliser mieux pour la modique somme en promo exceptionnelle de 12 sec… Lire la suite...

Je trouve ça émouvant et beau en vrai de ne pas toujours aller chercher des réponses dans ce qu'il y a de plus cartésien.

Et j'ai développé une aversion pour ceux qui ne jurent QUE par la science sans jamais laisser ne serait ce qu'une porte ouverte à la superstition et aux histoires qu'on a parfois besoin de se raconter pour se rassurer.

C'est humain de se raconter des histoires, et se montrer cartésien semble pour beaucoup la seule et unique réponse rationnelle à apporter aux problèmes de la vie alors qu'il n'en a pas toujours été ainsi.

Moi même j'ai cru un jour trouver la solution à mes problèmes dans une statuette d'éléphant en quartz rose...