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J'avais un peu peur de me mettre soudain la pression avec ce projet, je ne savais pas si je pourrais l'encaisser, si j'étais prête, peur que ça me déprime si je baclais ça et que ça marchais pas.

Mais je me suis souvenue que cette bonne vieille trouille avant de sortir un projet je l'ai toujours eue, peu importe la situation, tant que c'est pas sorti c'est potentiellement une réussite et un échec, et qu'une fois qu'on en a accouché les dés sont jetés.

Et ça fait toujours peur.

Puis je me suis dit "franchement qu'est ce que ça va te faire si ça foire ? Après ce que tu viens de vivre est-ce que ce serait si grave ?"

Et je me suis rendu compte que non.

Ça a commencé un soir au début du mois où j'ai cliqué sur le hashtag #octobrerose sur Instagram.

Qu'est ce que j'avais pas fait là...

Un camaïeu d'illustrations dégueulasses générées par IA pour promouvoir des concours, des packs de cosmétiques, des collections de bracelets rose, de bougies à la rose, de pensées "aux femmes qui se battent" au mieux maladroites au pire carrément gênantes.

De la récupération marketing en veux tu en voilà dans l'indécence la plus totale.

Sinon on nous bassine de récits transformatifs de femmes qui ont redécouvert la vie grâce à cette épreuve, qui courent des marathons, de modèles héroïques des bonnes malades en oubliant de dire qu'elles ont les moyens matériels et sociaux d'y parvenir.

Il faudrait transformer sa maladie en exploit, préférer la performance à la vulnérabilité.

Le cancer comme un cadeau emballé avec une saleté de ruban rose.

Dans la mythologie grecque quand on descend en enfer et qu’on en revient ça a un coût important, et je ne sais pas encore ce que ça m’a coûté.

Quelle nouvelle version de moi même je vais être : plus anxieuse avec ce que j’ai vécu ? Moins anxieuse parce que ça m’a poussée à prendre ça vraiment en main ? Plus empathique ? Plus éloignée des autres pour me protéger ? Moins indulgente ? Plus indulgente ? Moins à l’écoute ? Plus à l’écoute ?

C’est une énigme qui m’accompagne chaque jour : la cicatrice ne sera pas seulement sur ma peau, elle sera dans ma manière d’être au monde.

J'ai beaucoup beaucoup appris sur le cancer du sein ces 3 derniers mois et je dois dire qu'aujourd'hui avoir engrangé tout ce savoir m'aide énormément à rationaliser ma peur.

Je comprends comment fonctionne la maladie, les traitements, leur fonctionnement, leur utilité.

Je sais de quoi je dois avoir peur, ma peur n'est plus irrationnelle, mon esprit connait les signes à surveiller, sait où aller quand il y a un doute, je sais comment me rassurer.

"L'enfer c'est les autres" quand j'ai découvert cette phrase au lycée elle me parlait tellement.

Mon rapport aux autres a beaucoup changé depuis, et a pris un tournant inédit pendant la maladie cet été.

Voilà 3 longs mois que cette épreuve est pour moi une source d'observation inédite de mon rapport aux autres et que je constate que ça peut être un véritable catalyseur des relations humaines.

On n'est finalement pas toujours soutenus et déçus ou blessés par ceux qu'on attendait...

C'était d'ailleurs assez étrange cet été de faire ce parcours de diagnostic de mon cancer en parallèle de ce parcours psychiatrique, ça en dit long sur l'état de la santé mentale et sa prise en charge en général.

Pour comprendre au mieux ce cancer j'ai fait une mammographie, une échographie, puis une biopsie, une seconde échographie, une angiomammographie, une tumorectomie, puis il y a eu un bilan anapat de cette tumeur, et elle vient d'être envoyée en Californie pour qu'on analyse ses gènes et mon risque de récidive et l'utilité potentielle d'une chimio.

Que des techniques de pointe, des appareils impressionnant, des analyses ADN dernier cri et une analyse par Intelligence artificielle, c'est assez fou.

Pour diagnostiquer mon TDAH j'ai fait quoi ?

J'ai rempli un questionnaire. Point.

Pour me prescrire un traitement qui va modifier la chimie de mon cerveau réputé être l'organe de pointe de notre corps j'ai répondu à des questions.

C'est tout.