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Je suis assise sur la table, bien droite, seins nus et jean baskets, je regarde l'interne et je lui dis que je ne bougerais pas de là tant que je n'aurais pas eu mes résultats.

Il a l'air bien embêté, me dit que seul un chirurgien peut me les donner, alors je lui réponds avec le sourire :

"Et bien allez en chercher un, je ne bouge pas d'ici, j'ai tout mon temps"

Ça fait 3 mois que j'attends systématiquement des jours voire des semaines de trop, à en perdre le sommeil, des résultats médicaux disponibles.

Aujourd'hui j'en ai marre.

Le premier résultat que j'attends pour savoir si je vais devoir faire de la chimio est arrivé, je le veux.

Et puis qu'est-ce qu'il va faire ? Appeler la sécurité pour qu'ils sortent une jeune femme de 45kg seins nus qui va faire un scandale dans la salle d'attente parce qu'elle réclame ses résultats disponibles ?

Je ne libèrerai pas cette salle d'examen tant que je ne les aurais pas, point.

Je suis là, dans la salle d'attente des urgences de l'hôpital où je suis suivie pour mon cancer du sein, je regarde la rangée de sièges bleus et jaunes vides devant moi, je suis un peu hébétée, fiévreuse.

Je pense à ma vie, j'ai l'impression que tout allait mieux, que je sortais la tête de l'eau, que j'étais motivée, en parcours de diagnostic pour mes problème liés à mon TDAH, j'étais pleine de nouveaux projets, amoureuse.

Et paf je suis tombée dans un trou, aspirée par une longue descente et je me retrouve dans un monde dont je ne voulais rien savoir, où je croise des personnes que je ne voulais pas croiser et que telle Alice qui avance coûte que coûte pour retrouver le chemin de sa maison après avoir beaucoup pleuré, j'espère me réveiller de ce cauchemar.

"Tu vas pas te laisser faire je te connais tu es une battante" "Tu vas te battre" "Tu as un mental d'acier je me fais pas de soucis pour toi"...

Depuis que j'ai annoncé être atteinte d'un cancer du sein les messages de soutien pleuvent et j'en suis infiniment reconnaissante, car ça me fait chaud au coeur.

Mais je ne me reconnais pas du tout dans le vocabulaire qu'on emploie.

Mesdames et messieurs amateur·ices de vocabulaire guerrier sachez le : la maladie c'est mon tendon d'Achille.

Et je ne me sens nullement cette guerrière prête à s'arracher le sein au cutter telle une amazone des temps moderne pour aller livrer bataille sur son cheval.

Non, moi je me sens en proie à un ennemi invisible et silencieux, une vague boule molle que j'ai sentie un jour sous mon sein et pour laquelle je ne me suis pas sentie malade si ce n'est d'inquiétude.

Voilà un mois que j’ai écrit ce titre et que je reste paralysée devant, que je ne sais pas quoi raconter, par quoi commencer, quoi…

 C’est un des trucs les plus violents du diagnostique TDAH tardif : réaliser que t’as traîné toute ta vie une galère invisible, et que personne t’a dit que c’était un truc qui se soigne, pas juste un “manque de volonté” ou “trop de caractère”.

• Mon enfance à me faire engueuler parce que "dissipée" et "insolente"
• Ma vie sur Pluton quand quelqu'un me parle (ce n’est pas que j’écoute pas. C’est que mon cerveau a changé de chaîne sans prévenir. Je peux être en face de toi, hocher la tête, et mentalement être en train de chanter France Gall parce que t'as dit "résiste")
• Les pensées qui me harcèlent le soir (souvent quand j'ai une idée et que j'ai peur de l'oublier, ou quand je repense à mon manque de répartie ce jour là en 2012, mon cerveau lance une réunion générale à 01h47 et j'ai jamais trouvé le bouton pause)
• Mon incapacité à ne pas couper la parole qua… Lire la suite...