Catégorie : 3615 Ma Vie

And just like that... notre héroïne fut propulsée dans les étoiles.

Les scénaristes de cette 44e saison n'y étaient décidément pas allés avec le dos de la cuillère : une relation toxique, un cancer, une tumorectomie, une infection et une rupture à 15 jours d'intervalle, puis un coup de foudre, le début d'une grande histoire d'amour et une annonce de rémission pour son anniversaire.

Même les pires téléfilms de noël sur M6 n'avaient pas osé.

J'aurai jamais imaginé me retrouver sur un tel roller coaster de la vie cette année, je suis descendue en trombe très très bas, je fais une grosse remontée pleine de joyeux loopings là et j'aimerais que le tour soit terminé sinon mon petit coeur va pas tenir.

Ce mois de novembre c'était comme si la vie avait décidé de se racheter très fort après m'avoir vraiment pas fait de cadeau les 12 mois qui ont précédé.

Il y a des mois qui s’ouvrent comme des trappes, et d’autres comme des fenêtres. Celui-là ressemblait à une éclaircie improbable, alors que la nuit s'est mise à tomber plus tôt dans la journée.

La vie m'a surprise, et pas qu'un peu...

Tout ça la première semaine de novembre où trois cadeaux me sont tombés du ciel comme dans un conte.

Je suis assise sur la table, bien droite, seins nus et jean baskets, je regarde l'interne et je lui dis que je ne bougerais pas de là tant que je n'aurais pas eu mes résultats.

Il a l'air bien embêté, me dit que seul un chirurgien peut me les donner, alors je lui réponds avec le sourire :

"Et bien allez en chercher un, je ne bouge pas d'ici, j'ai tout mon temps"

Ça fait 3 mois que j'attends systématiquement des jours voire des semaines de trop, à en perdre le sommeil, des résultats médicaux disponibles.

Aujourd'hui j'en ai marre.

Le premier résultat que j'attends pour savoir si je vais devoir faire de la chimio est arrivé, je le veux.

Et puis qu'est-ce qu'il va faire ? Appeler la sécurité pour qu'ils sortent une jeune femme de 45kg seins nus qui va faire un scandale dans la salle d'attente parce qu'elle réclame ses résultats disponibles ?

Je ne libèrerai pas cette salle d'examen tant que je ne les aurais pas, point.

Je suis là, dans la salle d'attente des urgences de l'hôpital où je suis suivie pour mon cancer du sein, je regarde la rangée de sièges bleus et jaunes vides devant moi, je suis un peu hébétée, fiévreuse.

Je pense à ma vie, j'ai l'impression que tout allait mieux, que je sortais la tête de l'eau, que j'étais motivée, en parcours de diagnostic pour mes problème liés à mon TDAH, j'étais pleine de nouveaux projets, amoureuse.

Et paf je suis tombée dans un trou, aspirée par une longue descente et je me retrouve dans un monde dont je ne voulais rien savoir, où je croise des personnes que je ne voulais pas croiser et que telle Alice qui avance coûte que coûte pour retrouver le chemin de sa maison après avoir beaucoup pleuré, j'espère me réveiller de ce cauchemar.

"Tu vas pas te laisser faire je te connais tu es une battante" "Tu vas te battre" "Tu as un mental d'acier je me fais pas de soucis pour toi"...

Depuis que j'ai annoncé être atteinte d'un cancer du sein les messages de soutien pleuvent et j'en suis infiniment reconnaissante, car ça me fait chaud au coeur.

Mais je ne me reconnais pas du tout dans le vocabulaire qu'on emploie.

Mesdames et messieurs amateur·ices de vocabulaire guerrier sachez le : la maladie c'est mon tendon d'Achille.

Et je ne me sens nullement cette guerrière prête à s'arracher le sein au cutter telle une amazone des temps moderne pour aller livrer bataille sur son cheval.

Non, moi je me sens en proie à un ennemi invisible et silencieux, une vague boule molle que j'ai sentie un jour sous mon sein et pour laquelle je ne me suis pas sentie malade si ce n'est d'inquiétude.

Voilà un mois que j’ai écrit ce titre et que je reste paralysée devant, que je ne sais pas quoi raconter, par quoi commencer, quoi…

 C’est un des trucs les plus violents du diagnostique TDAH tardif : réaliser que t’as traîné toute ta vie une galère invisible, et que personne t’a dit que c’était un truc qui se soigne, pas juste un “manque de volonté” ou “trop de caractère”.

• Mon enfance à me faire engueuler parce que "dissipée" et "insolente"
• Ma vie sur Pluton quand quelqu'un me parle (ce n’est pas que j’écoute pas. C’est que mon cerveau a changé de chaîne sans prévenir. Je peux être en face de toi, hocher la tête, et mentalement être en train de chanter France Gall parce que t'as dit "résiste")
• Les pensées qui me harcèlent le soir (souvent quand j'ai une idée et que j'ai peur de l'oublier, ou quand je repense à mon manque de répartie ce jour là en 2012, mon cerveau lance une réunion générale à 01h47 et j'ai jamais trouvé le bouton pause)
• Mon incapacité à ne pas couper la parole qua… Lire la suite...

Il y a des jours où je me laisse abattre avec pas grand chose (souvent avant mes règles tiens tiens...).

Oui ok je voulais pas faire dans le cliché, mais il y a certains mois où je vis une grande tragédie grecque avant que les anglais débarquent.

Je passe d'irritée au possible parce que je trouve que le frigo fait trop de bruit et que mes ongles poussent trop vite au fond du trou sans raison aucune.

Heureusement c'est pas tous les mois, mais y a des thématiques récurrentes : récemment c'était "j'ai rien construit dans ma vie".

Je vous avais promis de vous raconter la suite logique de ma phase appli de rencontre quand je suis redevenue célibataire.

Je sais pas si vous l'attendiez haha d'autant que c'est la phase du malaise et que putain j'étais pas prête...

Mais bon c'est aussi un peu marrant parce que quoi de plus rigolo parfois que de voir quelqu'un se prendre les pieds dans le plat ?

Rencontrer quelqu'un avec cet arrière plan de séduction et quelques discussions en ligne ça me semblait un peu ubuesque, genre vraiment à l'opposé du naturel.

Le calcul, les attentes, les conversations où on se jauge...

Quel enfer.

Quand je me dis que je vais me lancer là dedans après 15 jours sur les applis de rencontre j'en mène franchement pas large.

Mon passif en matière de séduction est pas bien lourd :